Добрый день, Анна!
Моей дочке 2 года и 8 месяцев. На горшок стала исправно ходить в 1 год и 9 месяцев. В 2,3 пошла в сад, за месяц до этого родился второй ребенок. В первую неделю пребывания в саду бывало, что писала в штаны, потом все наладилось. А сейчас почти каждый день в садике писается, еще и какать начала в штанишки. Пару раз случилось, что ночью дома описалась в кровати. К этой проблеме еще добавилась плаксивость, агрессивность.
Сегодня пришла забирать из садика, дочка не хотела идти домой, стала ее раздевать, а она легла на пол и плакала. Да не просто плакала, это была настоящая истерика, такого я еще не видела. Полчаса я не могла ее ничем успокоить, даже взять на руки не могла, она вырывалась и ложилась на пол. Говорю: не хочешь домой, тогда давай оденемся, иди еще поиграй с ребятами – нет, не идет, к концу она по-моему сама уже забыла почему плакала. Не знаю как реагировать на такое поведение, в чем искать причину, что это — ревность к младшему брату, какой-то стресс, пытается привлечь к себе внимание?! Как вести себя в таких ситуациях? Ругать ли за мокрые штанишки, или просто постоянно объяснять одно и то же?!
Заранее благодарю за ответ, Марина
Добрый день, Марина!
У вашей дочки совпали 3 важных момента в её жизни одновременно: кризис трех лет, начало посещения садика, т.е. адаптация к детскому саду, и появление младшего члена семьи. Каждое событие само по себе стрессовое для ребёнка, но это стресс, который сопровождает всё новое, который толкает к росту и развитию и справиться с этим по силам Вашей дочке. Ей только нужно немного помочь.
Рассмотрим каждое событие в отдельности:
Появление младшего члена семьи это серьёзная перемена в жизни — изменился состав семьи, изменились внутрисемейные связи и отношения. Раньше ваша дочка была центром, а теперь её «подвинули», внимание резко для неё переключилось на младшего ребёнка. Есть отчего расстроиться. Ей сейчас предстоит адаптироваться к новым условиям, принять нового члена семьи, её сейчас переполняют противоречивые чувства — ревность, любовь, завить, обида, симпатия. Детки в такой ситуации склонны уходить в некоторый возрастной регресс — например начать опять писать в штанишки, опять же — так делает младший ребёнок и все вокруг него бегают и он сразу получает столько внимания…
Ситуация усугубляется тем, что в её жизни начался детский сад, который сам по себе тоже является серьёзной переменой в жизни — новые люди, новые условия, новый распорядок. Адаптация к условиям детского сада может длиться до одного года. Буря эмоций, тревога всё это становится причиной капризов, строптивости и т.д.
И в добавок 2-3 года — кризис трех лет у ребенка — время осознания себя как отдельного члена семьи, осознание своей всё большей самостоятельности, время проверки и утверждения своей значимости….а тут вдруг родили младшего и в садик сослали 🙂
Все это пишу не для того, чтобы Вы почувствовали себя виноватой, всё, что происходит в жизни вашей дочки естественно, мы взрослые тоже бывает бурно реагируем на перемены..Всё это пишу, чтобы стало понятно, что чувствует ваша дочка. А чувство вины — оно будет только во вред.
Теперь, как помочь:
Выделять каждый день время общению с дочкой и только с ней, без участия младшего. В эти моменты можно с помощью кукол, мишек и т.п. разыграть ситуацию появления в семье второго малыша, дать дочке побыть в роли младшего, в роли мамы…Показать ей ситуацию с разных сторон; и для вас уверена, в этой игре будет много нового и интересного. Можно рассказать сказку на эту тему — про семью мишек, например. Но главное здесь не перегружать ребёнка этой темой. Просто играть с ней, гулять — только с ней, хотя бы иногда.
В тоже время она должна видеть и чувствовать, что ваша семья это одно целое, что теперь вас стало больше. Конечно, должны быть совместные прогулки, совместная деятельность, совместные игры, можно их вместе купать, например 🙂
Не стараться вызвать в ней любовь к младшему ребёнку — это придёт само в нужное время, в противном случае — вызовет обратную реакцию.
Подчеркивать её значимость для вас, как вам нужна её помощь — пусть помогает менять памперсы, подаёт пелёнки…что угодно. Здесь есть один подводный камень — родители часто взваливают лишнюю ответственность на старшего ребёнка. Старший ребёнок начинает ошибочно восприниматься взрослее, чем есть и к нему повышаются требования. Мы начинаем ожидать от 2-3 летних детей взрослого понимания и сердимся на них, что они не способны нам этого дать. Это повышает тревожность у ребёнка и усложняет ситуацию.
Не ругайте её за туалет в штанишки, обратите внимание на то, что это неприятно, на дискомфорт. Можно предложить ей самой переодеться, одежду отнести в стирку, но без негатива. Когда сделает всё правильно можно сказать: «Здорово, ты уже большая и умеешь сама ходить на горшочек, научишь братика\сестренку, когда он\она подрастёт?»
Туалет в кроватку по ночам — это результат нервного напряжения в течение дня, за это тоже не ругаем, но стараемся это предупреждать — не пить много на ночь, избегать бурных эмоций перед сном — слишком подвижные игры, мультики, наказания.
Спрашивать про садик — что сегодня было интересного, с кем подружилась, что понравилось. Не расстраивайтесь если ничего. Негатив здесь не столько к садику, сколько к тому, что она должна ходить в сад, пока вы дома с младшим. Обращайте внимание на плюсы садика, на то, что там друзья, много игрушек, но опять же не навязчиво. Так адаптация ребенка к детскому саду пройдет легче.
Как быть с детскими капризами и истериками. Детская истерика результат всех тех эмоций, которые я перечислила выше, она так выплёскивает лишнее напряжение и с этой точки зрения её можно понять, старайтесь в эти моменты быть сами спокойны, дайте ей выплеснуть всё это.
Можно попытаться отвлечь. Предложить выбор — лежать и плакать на полу или погулять и побегать на улице. Можно сказать, что когда ты так плачешь, я не понимаю что ты хочешь сказать, скажи, пожалуйста, спокойно. Главное спокойно реагировать самой, дочка почувствует вашу уверенность и поддержку и успокоится.
Когда она почувствует, удостоверится (а проверять она будет постоянно), что она также нужна как и раньше, что никто её не променял, что её любят, что на одного друга в её жизни стало больше — тревога постепенно спадёт, и детские истерики сойдут на нет.
Это время перемен и развития для всей вашей семьи, это выход вашей семьи на новый уровень и я уверена, что всё будет хорошо.
На вопрос отвечала Кречетова Анна — психолог с 14-летним стажем работы.